Perdida Nos Meus Pensamentos

Nunca mais vejo a hoje de deixar de fazer parte desta categoria. Estou farta de fazer aquele sorriso amarelo e dizer "pois, ainda não arranjei nada". Shit.

Fui hoje a uma entrevista, mas não, não foi na minha área. Fui a uma entrevista para promotora. Porque a verdade é que tenho vergonha de pedir dinheiro aos meus pais, estou farta de enviar currículos e não obter resposta, nem um não . E se não fosse por todas as outras razões, o natal está aí à porta, tenho coisas a comprar. Preciso de dinheiro, preciso de algum independência. Preciso de crescer. Por outro lado sei que também preciso ter fé e esperança. Dizem que a esperança é a última a morrer, mas a verdade é que ela não é eterna. E algum dia acaba por se esgotar. Estou triste, nervosa, deprimida, queria que o meu primeiro emprego fosse na área, mas parece que isso não passa mais de uma miragem.

Começo a ficar extremamente irritada, frustada, chateada, desanimada, e muitas outras coisas acabadas em -ada. Cada vez que conto a quantidade de currículos que já enviei, só me apetece chorar. Nem uma única resposta, e acreditem que já enviei muitos. Cada vez que vejo os anúncios que já respondi e nem um "Não" obtive. Cada vez que vejo os poucos anúncios que aparecerem, desespero. Cada vez desespero mais. E cada vez tenho com mais medo do que vai ser daqui para a frente. O prazo que eu estabeleci está a acabar, não posso viver eternamente à conta dos meus pais.  Sinceramente às vezes o que me apetece é desaparecer por uns tempos. 

Será que as pessoas não entendem que estar sempre a perguntar "então já arranjas-te trabalho" é incomodativo. Podem até ter a melhor das intenções, mas não sabem que isso nos deixa ainda mais frustrados? Que temos que dar aquele sorriso amarelo e dizer "ainda não" , e que isso é mais uma derrota, que custa dizer essas palavras. E a verdade é que dá vontade de responder: "epa não se preocupem que quando eu arranjar trabalho publico no facebook!". 

Estou capaz de bater com a cabeça nas paredes, expor-me para ficar doente, mais precisamente de cama, e sei lá mais o quê. Estou farta de tar em casa. Farta, fartinha.  Parece que a vida está-me a passar ao lado e eu estou presa numa pequena bola de neve, que tende a aumentar conforme passam os dias. Isto é uma bullshit.  Tantos anos a estudar, tantas horas perdidas, tanto investimento para nada. É muito frustrante querer trabalhar e não poder. Querer fazer aquilo para que me formei e não ter essa oportunidade.  Nem num mísero estágio.  É revoltante. 

Acho que nunca tive tanta vontade para fazer algo como tenho agora para trabalhar! QUERO TRABALHAR! (na minha área) É triste pensar que andei a estudar durante cerca de 16 anos para acabar na mesma situação de quem só estudou 12 anos ou menos. É triste pensar que possivelmente terei que abandonar a minha família e amigos e partir para outro cantinho no mundo porque o meu país não tem trabalho para mim. É triste. 

Hoje dei por mim a pensar em cunhas. Em quem poderia recorrer para isso.  Sempre fui contra as cunhas, fosse em que ambiente fosse, trabalho, escola, lazer. Porque sempre vi grandes injustiças serem cometidas devido a isso. No entanto, agora mudei ligeiramente a minha opinião. Sim, as cunhas são uma porcaria, uma coisa horrível que inventaram. É verdade.  Mas hoje em dia, quem as tem, se não as aproveitar é parvo. Sim parvo, porque quem não as tem, tenta encontrar, e se quem tem não usa, não tem outro nome. É verdade é feio, e sim é verdade quando chegas ao sítio para trabalhar todos sabem que entraste por cunha, mas, e é aqui que eu acho que faz toda a diferença, eu acho que devemos encarar a coisa como "sim entrei com cunha, mas agora vou mostrar que sou boa no que faço e que valeu a pena contratarem-me" e não como muita gente pensa "entrei com cunha, sou a maior cá do sítio". Por isso digo que hoje sou parcialmente a favor das cunhas . Porque a verdade ...

Sei que passou pouco mais de um mês. Mas começo a deprimir. Sinto falta da rotina.  De ter alguma coisa em que me focar, ter alguma coisa para fazer. Sei que hoje em dia está mau, é verdade, e sei que acima de tudo (ignorando o fator C) tem que se ter sorte, muita sorte! Mas não sei se tenho disso...

Avizinham-se tempos complicados. Começa a pesar a responsabilidade e a "vergonha" por ainda não ter trabalho. É certo que nenhum dos meus colegas de turma já arranjou trabalho, mas! Como se diz, "com os outros posso eu bem".  Tenho o feeling que as coisas aqui em casa vão mudar, estou mesmo à espera que comecem as bocas por não fazer nada e etc.  Ao menos não podem dizer que não tento, porque currículos já enviei aos montes! 

Dia de entregar mais currículos espontâneos.  Bater a mais umas quantas portas e esperar para ver.  O que não posso perder é a esperança de conseguir ficar no meu país.  Porque emigrar era definitivamente algo que eu não queria. 

Amanhã vamos ao segundo round. À tarde toca a palmilhar em Setúbal por mais umas quantas clínicas, bater às portas, ser simpática, deixar com uma boa impressão, fazer aquela cara de "obrigado por aceitarem o meu currículo, agora não se esqueçam de me chamar"!!  Por enquanto ainda não entrei na fase do desespero. Porque se isso vier a acontecer, afastem-se!! 

A coisa má de ter acabado o curso é mesmo o desemprego, por agora ainda não estou muito desanimada, também só esta semana é que comecei a enviar mais currículos, já enviei uns quantos pela net e hoje tirei a manhã para ir bater à porta das clínicas!  Para minha surpresa encontrei pessoas muito simpáticas, com boa vontade e que se mostraram dispostas a ajudar caso fosse necessário, e não estava nada à espera disso! Todos aceitaram o meu currículo o que já considero meio caminho andado!!  Agora é continuar atenta ao que vai saindo na net e ir procurando mais clínicas para ir "visitar"!!  Ninguém precisa de uma Cardiopneumologista não?!